好书总是迫人手不释卷，于是便只好由着自己的性子一直看到不想再看下去为止，于此意犹未尽之时躺在床上闭目回想，咀嚼揣摩，虽不免失眠，却也为人生之一大乐事。不过今夜却突生灵感，想涂鸦一番，于是便上网来留下只言片语，在孤独的寂静深夜中聊以自慰。

每次读到有关知识分子的书总是难以抑制心中的激情，无论是田园诗般的美好向往，还是顿足捶胸式的仰天哀叹，总之潮水般的共鸣感铺天盖地奔涌而来，于是如饥似渴地读下去，无论是否同意作者观点，但作为知识分子的立场却是相同，由此构建出一个平等的对话平台，似乎我们都在为自己寻找着出路，作为一个处于边缘地位的中国少数民族知识分子，这种反思对于我便有着不同寻常的意义。萨特与阿隆的对比是发人深省的，而布迪厄对于法国学术场域的阐述却又在一个十分经验化与现实化的层面上将这一对立历史性地铺陈开来，这让我一下子想到了许多。学术建构的悲惨境地是否注定要成为一种难以逃脱的命运？知识分子的背叛难道真的是一种无法脱离的窠臼？巴黎高师衰落了，国家行政学院将霸权扩展到对于学术的定义之上，投奔保守主义的阿隆成为备受推崇的演讲者，我看到萨特孤独地躲在角落里沉默地吐着烟圈，呆呆地望着它缓缓上升，最终消散在空气的暗流之中。我想鲍曼应该是一个可敬的坚守者，而格尔茨也绝不是黄宗智意义上的“文化主义者”。我看到知识分子在不断后退，但在这种后退中却陷于两难的境地，在表面的相对主义中苦苦追寻多元主义的共通。我想，鲍曼和格尔茨或许都在这样做吧。但是无论怎样，知识分子都不会同意一种过度的交叉结构的出现，都不容许经济与政治的权力结构过多介入学术本身的运作机制之中。我的目标就是在中国穆斯林的历史中去找寻杜赞奇意义上的“复线历史”，去找寻一种历史的“多种可能性”，在政治史与制度史的压迫下去探寻平民的声音。只有突破服务于民族国家合法性的历史营造才能较充分地打消可能存在的非学术性权力渗透，而这种历史的发掘——我想——应是一个现代之知识分子深沉自省的最好素材。

再一次听起了张学友的《吻别》，不知道应该说些什么好，静静地，似乎路灯照在陌生的街上，只有我一个人，大雪纷纷扬扬，从天上飘下来，在风中环绕着我，包裹着我。我埋头在围巾里，感受着自己的呼吸，感受在冬夜的孤独。

 

在狂乱的风雪中

静寂的寥寞环裹着昏黄的路灯

衬着淡淡的夜色

我看到你

静静地

远去

 

背影映着淡黄的雪花儿

纷纷扬扬

飘飘洒洒

好像四月间随风飘飞的樱花瓣

那么美

美得令人眩晕

美得让人沉醉

 

在暖得让人眩晕的宿舍睡醒了午觉，带着满脸的朦胧坐在电脑前，舒服得很。和一个兄弟达成共识，刚刚睡醒的这种恍惚状态是写作和读书的最佳状态，太清醒反而会灵感尽失，糊里糊涂才会有飘逸而又深沉的文字涌出来，被这种激情的狂风席卷，却又不失纤细的敏感——如此写作，岂不快哉！

到了期末发现越发不想去上课，社会学的课真是让人觉得“食之无味，弃之可惜”。在混乱的总结和零散的译介中几乎找不到任何系统性，也找不到任何独创之处，如此一来，上课还不如去读书——听别人转述总是造成“道听途说”的浮浅，读原著才是真正应该做的事情。由此，又为自己因为太冷不愿走出宿舍而逃课找到了十分坚实的理由，于是我心安理得地泡着一杯同宿舍兄弟的贵州云雾毛尖（这个家伙回趟家只给我带了湄南毛峰，自己却喝毛尖，不过也防不住我，哈哈~~~），在茶香的弥漫中享受一个冬日里安逸的下午。

 

北京的鬼天气，真是让人恼火。气温一下子降得太快，昼夜温差大，狂风呼啸，黄沙漫天，北大那些该死的施工地又缺乏防护设施，就更加剧了空气的污染。我换上了最后的羽绒服，好歹可以顶住了，但仍旧很不舒服，几乎不想走出寝室了——这直接导致了一连串堕落行为，惭愧啊~~~~

换季时总容易生病，还上火，最近熬夜熬得也很严重，每天都是凌晨睡，然后起得也比较早。午觉一躺下就不想起了，感觉好像有什么重物压着我，根本起不来，也总是睡不醒——或许最近是太累了吧。压力比较大，要忙的事情也比较多，想做的论文几易题目，想法很多，选题却很难，或许是对自己要求太高了？不管了，总要对得起自己的志向，总要对自己狠一点，应该的。忙起来之后才发现其实自己表面上的懒散性格并没有消蚀掉当初做事情的好习惯——制定计划，只是有一段时间不想让计划束缚自己，不过到头来这个毛病还是没有彻底改变。

累了一天，终于可以在温暖的寝室休息了。总是感觉，人一到了二十几岁身上的中国味儿就一下子浓了起来，对于我来讲，其实并不止于这一点，我其实更喜欢把自己称坐“中国的回族穆斯林男人”，这个称呼总让我感觉到自己骨子里边永远也割舍不掉的情结，总让我在内心的深处感觉到自己的根究竟扎在哪里，自己事业的终极目标应该是什么。在一种博大的深沉中，我总能嗅到淡淡的馨香，清雅飘逸，静谧平静。我想起了张承志老师的书与文，想起了在黑暗中真主明灯的指引，想起了中国回族穆斯林在历史中的默然生存，一时间似乎情感都涌上来，争相从我的指间流出。作为一个记录者，我没有时间去组织和整理这些瞬时流溢而出的文字，只能在一片慌乱中将它们凌乱地组合。

北京的冬夜总是伴着狂风的席卷呼啸，我坐在电脑前敲击着键盘，在完全属于我的这一片私人空间中徘徊游荡。每当此时，我便总是记起加缪的小说，记起加缪的那句“在这里，他们终于找到了属于自己的家”，而这个“家”其实只是雨夜中露天撑起的一块破旧不堪的帆布。我很讨厌将孤独变成一件令人骄傲的事情——虽然我在骨子里并不排斥对于孤独生活的喜爱，也很讨厌轻易就说自己是孤独的。我总在想，孤独的人应该觉得自己并不孤独，因为整个世界其实都是他的。当我们一无所有，我们就拥有了一切。当我们居无定所、四处漂泊之时，不要忘记，其实——无处非中。